Kuidas parandada toksilise suhte postituse pilti

Kuidas toksilist suhet parandada


Mürgised suhted on keerulised asjad, sest need algavad harva toksiliselt. Need algavad tavaliselt toredalt, lõbusalt ja põnevalt, andes teile piisavalt palju õnnelikke mälestusi, millest kinni hoida, kui toksilisus hakkab pugema. See algab tavaliselt aeglaselt ja enne kui teate, olete kinni toksilises suhtes, mida saate ' Tundub, et ei lahku, kuigi tunnete end täiesti õnnetuna.



Oma viimases Ask a Guy artiklis käsitlesin toksilise suhte määratlevaid jooni ja märke.

Enne selle artikli lugemise alustamist veenduge, et olete eelmise artikli täielikult läbi lugenud ja sellest aru saanud. Selles artiklis tahan veidi sügavamalt uurida, kuidas mürgiseid suhteid parandada ja kuidas teada saada, kas neid saab üldse parandada või on aeg minema jalutada.




Mida siis teha mürgise suhte parandamiseks?

Tõsi on see, et mürgiseid suhteid võidakse lahendada või mitte, kuid proovimiseks on kindlasti samme.

Mõnel juhul võib selge suhtlemine ja kaks valmis partnerit oma suhte kvaliteeti tunduvalt parandada ... mõnikord sinnamaani, et te ei tea kunagi, et kunagi on probleeme.

Mõnikord on teine ​​inimene täiesti soovimatu midagi muutma ega midagi muutma selles osas, kuidas ta sind kohtleb ... sel hetkel peavad sul olema selged sisemised piirid ja otsustama, kas soovite, et ta teie elus üldse oleks (suhted pereliikmed või vanem teie lastele võivad olla näited suhetest, mida te ei katkesta, kuid lähenete äärmiselt selgete piiridega).



tekstisõnumite mäng



Mürgise suhte parandamiseks (või isegi parandamiseks) peate paika panema mõned asjad.

Mõned kiired lahtiütlused ...



Esiteks pean ma selgeks tegema, et kui teid on teie suhtes kunagi füüsiliselt tabatud, kutsun teid üles otsima professionaalilt juhendamist ja tuge. Pole stsenaariumi, kus löömine oleks osa tervislikust suhtest. Olen näinud juhtumeid, kus naine esitab vabanduse, miks see juhtus, või kui ta tundis, et ta on seda väärt või ta halvendab seda kui 'pole suurt midagi'.

Nii et ma pean selle väga selgeks tegema. Kui teid on praeguses suhtes füüsiliselt tabanud, otsige palun juhendamist ja tuge spetsialistilt. Kui see olete teie, loodan, et kuulate tõesti seda, mida ma just ütlesin, ja teete seda nüüd.

Järgmisena tahan selgeks teha, et olen mees, kes kirjutab minu arvamuse. Pean end seaduslikult kaitsma, seega tahan teha selle kiire lahtiütluse, et seda artiklit (või mõnda minu artiklit) ei tohiks tõlgendada kui professionaalset abi ja seda tuleks lugeda ainult meelelahutuslikel eesmärkidel. Kõik, mida te selle artikli lugemise põhjal teete (või ei tee), on teie kohustus ... mitte minu ega uus režiim.

Nii et kuigi ma tahan teile kõige paremat ja kui ma annan endast parima, et sinna kõige kvaliteetsem sisu kirjutada, pidin ma lihtsalt ütlema selle kiire lahtiütlemise, enne kui süveneme mürgiste suhete lahendamisse ...



Samuti, kui tunnete, et võite olla mürgises suhtes, soovitan teil tungivalt see mürgiste suhete viktoriin kohe läbi viia. Link avab viktoriini uues aknas ja saate selle artikli juurde natuke tagasi tulla.)

Olgu, rääkige sellest, mida saate teha, et oma suhtest toksilisust välja tõmmata ...


Kõndimisjõud

Esiteks peate olema valmis minema minema.

Ma ei ütle teile, et peaksite suhtest lahkuma, vaid pigem leidke oma mõtetes koht, kust saaksite pilti suhtest lahkudes ja täiesti korras olla.



Ma ei ütle, et te ei oleks kurb ega leinaks suhte lõppu ... ja ma ei ütle teile, et soovite oma suhteid temaga katkestada ...

Ma ütlen, et võite ette kujutada lahkumist ja sügavamal tasandil kui vahetu lagunemine, võite ette kujutada, et olete 100% korras, terviklik ja aktsepteerite, et see on läbi.



Selle visualiseerimine on oluline, sest see aitab teie meelel näha, et teil on tõesti kõik korras ... isegi praegu ... ja see vaigistab teie peas hääled, mis toidavad teie kaotuse hirmu (nagu me rääkisime eelmises artiklis märkide kohta, kus olete mürgine suhe).

Kui olete valmis minema minema, kui mürgiseid suhteid ei saa parandada, siis katkestate lõpuks oma heaolu ohverdamise tsükli, et säilitada suhtes rahu.


Selged piirid

Samuti vajate oma olukorra selgust ja sealt edasi peate oma mõtetes paika panema selged piirid.

Kui teil on olnud kombeks konflikte vältida ja üritada rahu säilitada, võib selgete piiride kujundamise idee kõlada nii, nagu ma ütlen teile, et peate paati kõigutama või „jalg alla panema“ või „ pange ta sellesse kohta. '

Ärge muretsege. Selged piirid ei tähenda vastandumist, enesekehtestamist ega alatust ... see on lihtsalt olemine selge: selge, mida te aktsepteerite, selge, mida te ei aktsepteeri, selge suhtluses ja selge, kes mille eest vastutab.

Saate oma piirides väga kiiresti selgeks saada. Peate lihtsalt mõistma kahte olulist tõde:

  1. Te ei saa vastutada kellegi teise emotsioonide, reaktsioonide ega tegude eest
  2. Sa vastutad täielikult omaenda tegude ja emotsioonide eest. Keegi teine ​​ei saa olla.

Pange tähele, et ma kasutasin sõna 'võib' üleval ja mitte 'peaks'.

Ma ei ütle, et te 'ei peaks' vastutama tema emotsioonide eest või et ta 'ei peaks' vastutama teie enda eest ...

Ma ütlen, et sina ja tema ei saa vastutama üksteise emotsioonide, reaktsioonide ja tegude eest. See pole võimalik.

Kellelgi pole kontroll oma emotsioonide üle.

Nad ei saa neid luua, nad ei saa neid tunda, nad ei saa neid käsitleda, nad ei suuda neid lahendada, nad ei saa valida, kas nad lasevad lahti ja nad ei saa olla ühenduses teie sisemisega OK-tunde tunne.

Nad ei saa neid asju teie eest teha ja seetõttu on võimatu eeldada, et keegi seda teeb tõesti vastutab oma emotsioonide, reaktsioonide ja tegude eest.

Teil on ainus, kellel on teie emotsioonide kogemus ja teie olete ainus, kes saab teie emotsioonide üle kontrolli saavutada.


Emotsionaalne vastutus

Nii et selle idee arendamiseks selliseks, mida saaksite oma suhete loodetavasti paremaks muuta, soovin tutvustada kontseptsiooni, mida ma kutsun emotsionaalne vastutus.

Emotsionaalne vastutus on see, millele inimesed osutavad, kui nad räägivad sellistest asjadest nagu 'terved piirid' või 'emotsionaalne küpsus' või 'tervislikud kiindumusstrateegiad'. Kõigi nende positiivsete suheteatribuutide tuum nõuab, et teil oleks emotsionaalne vastutus, mis lihtsalt tunnistab, et te ei saa võtta vastutust teise inimese emotsioonide, tegude ja reaktsioonide eest ning te ei saa teda vastutada oma emotsioonide, tegude ja reaktsioonide eest.

Jällegi, et punkti koju haamriks, ma ei ütle, et te ei peaks. Ma ütlen sulle ei saa. Vastupidine uskumine on väga destruktiivne viga (väga tavaline viga kuni selleni, et seda peetakse peaaegu “normaalseks” uskumiseks, kuid siiski viga).


Sa pole ohver

Võite olla olukorras, mida te ei soovi, kuid teil on siiski kontroll.

Ma tahan selgeks teha, et ma ei ütle, et olukord on teie süü või et te väärite tema tegevust või et olukord on kuidagi 'õiglane' või 'mitte suur asi'.

Mida ma ütlen, on see, et te pole abitu ... teil on kontroll ja selle kontrolliga on teil võimu suhteid tohutult parandada (või halvimal juhul näha, et paranemine pole võimalik, ja minema täielike teadmistega minema et poleks midagi muud teha saanud.)

Teil on alati kontroll, sest teie ainsana saate oma emotsioone, tegevusi ja reaktsioone kontrollida. Ükskõik mis, keegi ei saa seda sinult ära võtta.

On väga oluline, et tunnistaksite seda suhte dünaamika poolt, sest mürgiste suhete peamine koostisosa on vaadata asju sellisest perspektiivist, kus teine ​​inimene vastutab teie emotsioonide, reaktsioonide või tegude eest. Suhtes mürgise dünaamika lahustamiseks peate selle tõe täielikult mõistma.

Eleanor Roosevelti sõnade järgi: 'Keegi ei saa ilma teie nõusolekuta panna end alaväärsena tundma.' Tema tsitaat osutab tohutule jõule, mis kaasneb täieliku vastutuse võtmisega oma emotsioonide, reaktsioonide ja tegude eest ning selles, et ei süüdistata neis mitte kedagi ega kedagi teist.

Samamoodi pole nad teie emotsioonide autoriteet. Sa tead, mida sa mõtled, tunned ja räägid. Teate, mis on teie kavatsused ja miks teete või ütlete seda, mida otsustate teha või öelda. Nad ei saa seda teada, nad ei ole selle eest vastutavad ja mis tahes süüdistusel, mida nad teie kavatsuste kohta võivad esitada, pole tegelikkuses alust (ja seetõttu ei vaja see teie poolt reaktsiooni).

Samamoodi ei saa te vastutada nende emotsioonide, reaktsioonide ja tegude eest.


Sa pole nende päästja ega hooldaja.

Sa võid neid armastada ja soovida neile parimat, kuid nemad on ainsad, kes suudavad oma emotsioone, reaktsioone ja tegusid kontrollida. Te ei saa neid asju nende eest kontrollida ja seetõttu on võimatu elada nii, nagu oleksite üldse vastutav nende emotsioonide, tegude ja reaktsioonide eest.

Kui lasta lahti illusioonist, et olete kuidagi vastutav nende emotsioonide, reaktsioonide ja tegude eest, võib alguses tunduda, et lõikate nad ära, olete emotsionaalselt külm, loobute neist, ei hooli ega ole julm.

See võib tunduda nii, kuid fakt on, et te ei saa vastutada nende emotsioonide, reaktsioonide või tegude eest.

Ükskõik kui palju sa neist hooliksid. Ükskõik kui palju te nende pärast stressi teete. Ükskõik kui sügavalt sa neid armastad. Ükskõik kui palju soovite, et nad oleksid õnnelikud.

Pole tähtis, kui tugevalt te nende suhtes tunnete või teie suhe püsib ... miski ei muuda absoluutset fakti, et te ei saa ega saa kunagi kontrollida nende emotsioone, reaktsioone või tegusid. Te peate sellest ideest täielikult lahti laskma, sest see on tohutu tükk sellest, mis hoiab mürgiseid suhteid paigas.

Räägime hetkega sellest, kuidas hooliv tervislik ja tõhus vorm välja näeb.


Draama kinnistab konflikti, reageerimatus lahustab konflikti…

On hädavajalik, et mõistaksite, et vastutate iseenda emotsioonide, reaktsioonide ja tegude eest (ja te ei vastuta üldse tema eest), sest see loob aluse teie konflikt temaga lahendada.

See, et te ei vastuta tema reaktsioonide eest, ei tähenda, et see annab teile õiguse oma partneris tahtlikult negatiivseid emotsioone esile kutsuda, ega see pole ka tark idee.

Kõige targem ja tõhusam strateegia partneriga suhtlemiseks on see, kui teil on alati parimad kavatsused teie, tema ja teie suhte jaoks.

mida iga naine peaks mehe kohta teadma

See on tervislik vorm teise inimese eest hoolitsemiseks ... see tähendab, et kavatsete alati teha seda, mis on teie, tema ja teie suhte jaoks parim.

Kui teate, et teie kavatsused on kõigi asjaosaliste hüvanguks, saate tegutseda selgelt ja enesekindlalt ning kui neil on teie suhtes negatiivne reaktsioon, võite lasta neil endil seda omada, võtmata ise ühtegi negatiivsust, kuna teate, et teie kavatsused tulevad alati heast, puhtast ja positiivsest kohast.

Tema negatiivsete emotsioonide, reaktsioonide või tegude eest vastutuse võtmine pole suhtele hea (sama kehtib ka tema negatiivsete emotsioonide lahendamise katsete kohta) tema jaoks, Nagu oleksite nende eest kuidagi vastutav või saaksite lõpuks lahenduse tema emotsioonid tema jaoks.)

Ka see, kui te ei võta vastutust oma emotsioonide eest (või panete talle oma negatiivsed emotsioonid peale ja eeldate, et ta need kuidagi lahendab), pole ka suhtele hea.

Üksteisest vaenlaseks muutmine pole kindlasti suhetele hea ...

Ta ei pruugi teiega kohe suhtlemisviisi rakendada, kui tal on suur harjumus muuta sind vaenlaseks, süüdistada, kritiseerida, maha panna jne. Tegelikult ei pruugi ta kunagi sellist viisi sinuga suhelda , siis võite otsustada oma kokkupuudet temaga piirata või suhte täielikult katkestada.

Sõltumata sellest, mida ta teeb, pole teil ega saa tema üle mingit kontrolli olla. Teete siiski kõige paremini, et suhelda temaga alati oma, tema ja teie suhte huve silmas pidades, kuna soovite oma suhetes tekkinud konflikti tõhusalt lahendada ja saate kontrollida ainult oma tegevust, mitte tema tegevust.

Soovite asju paremaks muuta ja ainult teie saate ennast kontrollida, nii et selleks, et asju paremaks muuta, peate olema see, kes võtab asjade parandamiseks uusi julgeid ja otsustavaid meetmeid. Olete juba kõike muud proovinud ja see pole iseenesest paranenud. Kui soovite, et asjad paraneksid nüüd, siis on teie asi palli veerema panna.

Põhjus, miks soovite veenduda, et teie tegevus on teie, tema ja teie suhte parim huvi, on see, et suhtlemisele selle nurga alt lähenemine toob endasse selguse ja kaastunde.

Selle asemel, et reageerida asjadele, mida ta räägib, ja emotsioonide ja draamaga, võite vaadata asju kõrgemalt tasandilt.

Võite endalt küsida: kas negatiivne reageerimine sellele, mida ta praegu ütleb või teeb, on kasulik mulle, temale või suhtele? Ei? Siis otsustan mitte reageerida.

Tema negatiivsed tegevused on konflikti säde, kuid teie emotsionaalselt negatiivsed reaktsioonid on kütus, mis süttib ja mürgise suhte täies hoos.

Kui võtate kütuse ära (teie negatiivsed emotsionaalsed reaktsioonid), peatate mürgise suhte hoogu.

Nüüd tunnistan siinkohal esimesena, et see pole lihtne. Isiklikult rääkides kulus mul selles valdkonnas parandamiseks aastaid meditatsiooni ja kuigi ma olen selles valdkonnas praegu palju parem kui kunagi varem, on mul siiski palju arenguruumi.

Nii et ma tunnistan, et selleks, et mitte reageerida, on vaja sisemist tööd (eriti kui keegi tabab teie päästikuid ja pealegi, kui võib tunduda, et teete kõik endast oleneva, et teid konflikti tõmmata ...)

Nii et jah, ma tunnistan, et see pole lihtne (ja kahjuks pole see ka meie ühiskonnas tavaline).

Ja ei, ma ei oota, et te oleksite mingi emotsioonitu robot ... on olemas praktiline ja realistlik viis, kuidas teil on see oluline suhtlemisoskus reaalses maailmas.

Selle loogikast aru saamine on üks asi, teine ​​on selle elluviimine. Võite küsida…


Kuidas saaksin peatada oma negatiivsed emotsionaalsed reaktsioonid temale ja tema käitumisele?

Meie ühiskonnas projitseeritakse naistele tõeliselt halbu sotsiaalseid identiteete, mis lihtsalt ei vasta tõele.

Ühiskond levitab naistele peenelt mürgist sõnumit, et nad on ohvrid, kellel pole oma emotsioonide üle kontrolli.

See pole lihtsalt nii. Veelgi enam, see ei tähenda vajadust oma emotsioone 'kontrollida' (justkui teie emotsioonid plahvataksid teie sees ja te üritaksite kogu oma jõuga neid alla suruda) ... see on selguse omamine, nii et selle asemel, et asju hirmutavalt tõlgendada , negatiivne viis (mille tulemuseks on valdav negatiivsete emotsioonide hoog), tõlgendate asju selgelt ja jõuliselt, nii et negatiivseid emotsioone ei teki ja teil on kõik korras, rahulik ja rahulik.

See ei ole võimalik, kui teil on seisukoht, et olete mingil viisil kuidagi ohver (ohvri järgi räägin kellestki, kes paneb kellegi või midagi muud vastutama tema emotsioonide, reaktsioonide ja tegude eest).

Põhipunkt on see: suurema osa teie kannatustest põhjustab teie tõlgendus sündmusest ja mitte sündmus ise.

Muutke asjade nägemise viisi ja tõlgendate neid. Muutke asjade tõlgendamise viisi ja saate oma suhetes kannatusi massiliselt vähendada või isegi eemaldada.


Teie lähenemine on selgus ja mittereaktsioon ...

Sel hetkel on teil oma piirid selged (ta vastutab täielikult oma tunnete eest, sina vastutate täielikult oma tunnete eest) ja oleme arutanud, kuidas temaga konflikti söötmine ainult tugevdab suhte toksilisust.

Nüüd räägime toimingutest mürgise suhte lahendamiseks ... või näeme selgelt, et seda pole võimalik päästa.


Tegevusetapid mürgise suhte lahendamiseks

Annan teile selge viisi selle lahendamiseks suhtluse kaudu ja saate kas seada oma suhte toksilisuse lahendamise etapi ja parandada oma suhet aja jooksul ... või halvimal juhul saate kõndige minema ja saate seda teha selguse ja terviklikkusega (versus teil on hunnik lahendamata tundeid).

Nagu eelnevalt arutatud, peate minema minema minema enne, kui saate temaga seda vestlust pidada. Kui te pole oma mõtetes leidnud seda kohta, kus võiksite ette kujutada, et lähete lahku sellest inimesest ja suudate siiski olla täiesti korras, terviklik ja temaga rahus ... siis minge kõigepealt sinna sisemiselt.

Järgmisena peate lõpetama draamaga tegelemise. Te ei lahenda seda konflikti kaudu, seega pole mõtet jätkata mis tahes draamas või konfliktis toitumist (olgu selleks siis omaenda negatiivsete emotsioonide tekitamine oma suhetes nendega või otse nendega võitlemine).

Olete valmis jätkama, kui see alus on paigas.

Teete seda nii mitu korda kui vaja ... või otsustate ühel hetkel, et olete nendega ummikus ...


Kuidas rääkida oma partneriga mürgise suhte lahustamiseks:

Kui asjad on rahulikud, rääkige suhetest ja muutke see väga lühikeseks ja otstarbekaks. Vestlust saate alustada öeldes:

'Sa oled mulle tähtis ja ma tahan sind oma ellu. Selles suhtes on mõned asjad, mis minu jaoks tehinguid lõhuvad. Ma loodan, et me suudame need välja töötada ja ainus viis, mis võib juhtuda, on see, kui ma ütlen teile selgelt, mis need on. '

Seejärel selgitage juhtumeid, kus ta paneb teid vastutama oma tegude või emotsioonide eest (süütundega, süüdistades, süüdistades jne) ... või võtab vastutuse enda emotsioonide / tegude eest (sildistades, mida teete / tunnete, teie eest otsuseid tehes jne)


Tema reaktsioonidega tegelemine

Pärast seda, kui olete selle vestluse algatanud, võib ta oma süütundmises, süüdistamises või süüdistamises (või selle sildistamises, mida te tegelikult tunnete või teete) veelgi raskemini käima.

Kui see juhtub, võite lihtsalt juhtida tähelepanu sellele, et te ei saa vastutada tema emotsioonide eest (see pole võimalik), ta ei saa teada, mida te tunnete või teie kavatsused (keegi pole mõttelugeja) ja kui soovite parim talle, endale ja suhetele ei saa olla vastutav, et nad seda näeksid ja tunneksid.

Samuti võib ta juhtida tähelepanu sellele, kus te neid asju teete ... sellistel juhtudel, kui panete ta tõesti vastutama oma emotsioonide (või reaktsioonide või tegude) eest, kuulate rahulikult ja võtate vastutuse. Võite öelda: „Sul on õigus. Kui see suhe töötab, pean võtma vastutuse oma emotsioonide ja tegude eest. Ma võtan selle eest vastutuse. ”

rupauli drag race kõik tähed võrgus

Jällegi peate vestlusele lähenema, kui olete juba otsustanud, et saate minema jalutada ja teil on kõik korras. Sel moel, kui ta ähvardab suhte lõpetada, kuna teete teda ärritunuks, ei ähvarda teid ähvardus, vaid näete hoopis seda, mis see on (ta ei võta vastutust oma emotsioonide eest) ja reaktsioonid).

Selle tulemusena ei reageeri te tema negatiivsele käitumisele negatiivselt ja lõpetate toksilise dünaamika toitmise ... ja inimesele pole midagi šokeerivamat kui see, kui tema partner lõpetab mürgisesse dünaamikasse toitumise.

See võib olla rahulik vestlus või see võib muutuda inetuks. Paranduse saab määravaks see, kui teil on vestluse lõpus kokkulepe, et olete mõlemad nõus vastutama oma tegude ja emotsioonide eest ega pane seda teisele.

Suhetes ei teki enam „vajadusi“ (see tähendab, et ootate teise inimese üle ootust, et nad „peaksid“ midagi tegema ... ja kui nad seda ei tee, väärivad nad karistamist ja neil on õigus teid karistada selle eest).

See kehtib teie mõlema kohta ... selle toimimiseks ei saa suhtele läheneda ohvri / ohvriks langenute vaatenurgast. Selle asemel tuleb sellele läheneda kõigi asjaosaliste jaoks parimast küljest, mõlema inimese jaoks on selge ja täielik isiklik emotsionaalne vastutus.


Kust siit edasi minna ...

Mürgise suhte lahendamisel on mõistatuse kõige olulisem osa sisemiselt selgeks saamine: selge selles, milles te olete ja mille eest te ei vastuta, selge, milline käitumine on tema jaoks tervislik ja vastuvõetav ning selge, mis on teie tervislik käitumine.

Selle selguse saamine ei seisne selles, mida üks inimene peaks tegema või mida te väärite. Selle selguse saamine seisneb selles, et näete selgelt, kas see suhe töötab teie jaoks ja kas see on tervislik osa teie elust (või teisest küljest, kui see ei saa teie jaoks töötada ega ole teie tervislik osa) elu).

See ei tähenda, et keegi oleks õige või vale, ega ka see, et keegi oleks hea või halb inimene. See puudutab lihtsalt suhete dünaamikat: kas see võib töötada või mitte?

Olles oma piirides selge (nähes, et olete 100% vastutav oma tegude, reaktsioonide ja emotsioonide eest ... ja tema tema enda eest), näete hõlpsalt, kas suhte dünaamika on tervislik või mitte.

Ja kui see pole nii, siis näete selgelt, mis tuleb õigele teele tuua. See on sama lihtne kui äratundmine, kui üks teist paneb teise vastutama teie (või tema) emotsioonide, reaktsioonide ja tegude eest ... mis loob käsitlemata võimatu ja suhteid hävitava dünaamika.

Jõudes kohta, kus saate olla terved isegi siis, kui suhe lõpeb, olete valmis tegelema oma suhte ebatervisliku dünaamikaga, ilma et te kardaksite kaotuse hirmu, mis reedaks teie, tema ja suhte jaoks parimat.

Ja lõpuks ... (jätkub - klõpsake, et jätkata lugemist Kuidas toksilist suhet parandada)

Lehekülg 12>

Kirjutas Eric Charles

Olen Eric Charles, A New Mode'i asutaja ja kaastoimetaja. Mulle meeldib kirjutada artikleid, mis aitavad inimestel end kannatustest vabastada ja armuelus selgust saada. Mul on psühholoogiharidus ja ma olen pühendanud oma viimased 20 aastat oma elu õppimisele kõigest, mida inimpsühholoogiast oskan, ja jagada seda, mis viib inimesed eluvõitlusest ja selleni, et nad tahaksid elu, mida nad tegelikult tahavad. Kui soovite minuga ühendust võtta, pöörduge julgelt Facebooki või Twitteri poole.