5 reeglit, mida järgida, kui vaidlete, postitage pilt

5 reeglit, mida järgida, kui vaidlete


'Rääkige, kui olete vihane, ja teete parima kõne, mida kahetsete”- Ambrose Bierce



Konfliktid on iga suhte sisseehitatud osa. Ükski inimene, ükskõik kui ideaalselt sobitatud, ei saa alati täiuslikus harmoonias läbi. Üks suuremaid saavutusi minu suhetes abikaasaga ei ole see, et me kunagi ei vaidle, vaid see, et me vaidleme nii hästi (mis tegelikult tähendab, et meil on hea oma konflikte lahendada).

Seda ei olnud meie suhetes varem, eriti mitte siis, kui olime kihlatud; siis kui me läksime kaks päeva ilma võitluseta, oli see põhjust pidustamiseks. Varem võitlesime halva ja räpase vastu. Väikesed erimeelsused viiksid kogu sõjaks. See ei olnud ilus ja mõnikord mõtlesin, et kas me ikka jõuame. Mõnikord tekkis vaidluse keskel tunne, nagu räägiksime kahte täiesti erinevat keelt ega suutnud täiesti aru saada, mida teine ​​öelda üritas.



Üks hädavajalikumaid oskusi, mida paar valdab, on õppida hästi vaidlema. Mõlemad pidime tegema natuke tööd, et jõuda kohta, kus võiksime rahumeelselt eriarvamusel olla, kuid abiellumisest alates vaevalt me ​​kunagi vaidleme. Kui suudame, suudame selle rekordajaga lahendada ja pärast on meie suhe tavaliselt veelgi tugevam kui varem. Konfliktiga on nii: õigesti käsitledes võivad teie suhted tugevneda. Kui teete valesti, võite kumbki pahameelest kinni hoida ja see võib suhte kõik õnnelikud ja armastavad tunded hävitada.

Nii et räägime õigest vaidlusviisist. Esiteks on oluline meeles pidada, et vaidlused on võimalus kasvada ja et teie ja teie partner võitlevad sama eesmärgi nimel (et jõuda armastuse ja harmoonia paika). Ta ei ole teie vaenlane ja teie pole tema, nii et kõigepealt veenduge, et astuksite suhtlusesse ühtsusest, nii et igaüks teist seisab silmitsi ühise konfliktiga, mitte kumbki teie teise vastu.

1. Reageerimise asemel reageeri

Vastamise ja reageerimise eristamise õppimine aitab teie suhet tohutult ning see on ka väga väärtuslik eluoskus.



Kui vastate, olete kontroll; saate kaaluda oma võimalusi ja määrata, kuidas tunnete end ja kuidas soovite olukorda lahendada. Te ei süüdista teist inimest selle eest, et ta 'tundis ennast' teatud viisil, kuna olete juhiistmel.



Kui reageerite, on neil täielik kontroll. Võite öelda asju, mida te ei mõtle, tunda asju, mida te ei taha tunda. Jätkate sisetunnet ja võite kahetseda, kuidas reageerisite. Reageerimine viib asjad harva positiivsesse suunda. Teie põlvetõmbav reaktsioon võib olla viha ja nördimus või proovida teise inimese poole tagasi saada.

Reageerimise asemel reageerimise õppimine kõlab teoreetiliselt suurepäraselt, kuid praktikas võib see olla tõesti keeruline, eriti kui asju kuumutatakse. Selle õige tegemiseks peate tõesti oma meele üle kontrolli saavutama.



Tuletage endale lihtsalt meelde, et saate valida, kuidas toimuvale reageerida; teid ei pea kontrollima kohesed reaktsioonid, mis võivad olla ainult viha ilmingud, viha, mis peagi hajub. Kui põgenete nende põgusate emotsioonide poole, jätkub konflikt ainult eskaleerumisel.

kuidas rääkida mehega suhte staatusest

Ma ei eelda, et teie ega keegi lõpetaks negatiivsete mõtete tekkimise. Isegi pärast aastatepikkust harjutamist ei saa ma seda teha ja pole mõtet ennast seal peksa anda. Mis iga inimene saab teha on valida mitte sööta negatiivsusse. EKui teil on negatiivne mõte või negatiivne esialgne reaktsioon, aktsepteerige lihtsalt, et see juhtub, ja tehke pidulik otsus, et te ei toida seda. Kui saate seda teha, saavad ülejäänud head harjumused kehtima ja konfliktimustrid lahustuvad.

Tehke viktoriin: kas olete mürgises suhtes?



2. Tehke samm tagasi

See on osa reageerimise asemel reageerimise õppimisest. Kui asjad hakkavad tõeliselt kuumaks muutuma, öelge oma partnerile, et praegu pole just õige aeg teemal rääkida ja soovite seda hiljem arutada. Seniks peaksite jalutama, jõusaali minema või lihtsalt minema kuhugi, kus saate ise olla, et lasta asjadel settida ja saada veel selgust ja perspektiivi.

Vihahetkedel muutume me kõik justkui kaheaastasteks, kes viskavad raevu. Me ei näe sel hetkel kaugemale omaenda valust ja ängist. Väikelaps võib ühel minutil olla täiesti õnnelik, naerda ja itsitada ja kõik on suurepärane, kuid siis juhtub midagi ja see on nagu kogu maailm saaks otsa. Kõik, mida nad näevad, on selle hetke valu ja õnn kahe minuti jooksul enne selle lakkamist.

Tulises suhtluses võite täiesti unustada, et see inimene teie ees on keegi, keda te armastate, keegi, kellega te elu jagate, keegi, keda te imetlete. Kõik, mida näete, on see, et ta on jonnakas või raske ja muudab teie elu raskeks ning kogu tema sees olev hea kaob. Võib-olla on ta tohutu nõme ja võib-olla väärib ta teie viha, kuid viha või äärmuslike emotsioonide ajal toimunud vestlused lähevad harva positiivsesse suunda. Selle asemel asjad tavaliselt eskaleeruvad ja süvenevad.

Nagu ma varem ütlesin, olete ühes meeskonnas ja eesmärk on saada läbi ja taastada see teie jagatud side. Niipea kui olukorrast eemaldute, võite näha asju täiesti uues valguses; miski, mis tundus mõni minut varem maailmalõpuna, ei pruugi nii suur asi olla.



ROHKEM: Kuidas lõpetada võitlus oma suhetes

3. Saa probleemi juureni

Paljud paarid satuvad lõputute vaidluste tsüklisse seetõttu, et nad ei tegele probleemi algusega. Selle asemel vaidlevad nad tühiste asjade üle päris asi.



Naistel on üks suur kaebus, et nende kutt ei aita üldse ja nad peavad kõike tegema. Neil võib olla tüli selle pärast, et ta ei viinud prügi välja ega jäta määrdunud nõusid kraanikaussi, kuid nad ei tegele põhiprobleemiga. Võib-olla väidavad nad, et prügi välja võtmata jätmine meelitab putukaid ja närilisi (kehtiv argument!), Kuid see pole mõte. Asi on selles, et naine tunneb end tõenäoliselt enesestmõistetavana ja võib-olla nagu tema mees ei hooli temast. See on see, mis tegelikult toimub.

Alati, kui teil on korduvaid vaidlusi või avastate end selle üle, mis näib tühine, proovige paljastada, mis teid tegelikult häirib.

4. Ära võitle räpaselt

Vihahetkel on ahvatlev vastast ribide vahele torkida, kuid see pole kasulik ja teeb asja ainult hullemaks! Püüdke oma mõtte saavutamiseks mitte nimetada, sildistada ja rünnata. Samuti hoiduge liigsest genereerimisest. („Sa ei tee kunagi minu heaks midagi.“ „Jätad asjad alati lamama.) Mitte keegi pole kunagi alati või mitte kunagi teeb midagi ja ma olen kindel, et alati, kui keegi teie jaoks alati või mitte kunagi kasutas, oli see vihane.

Samuti on problemaatiline nimede kutsumine. Jah, see võis olla vihahetkel, kuid kui seda ütlete, ei saa te seda öelda ja te ei tea, kuidas see teie partnerit tabab ja teda mõjutab. „Sa oled selline nõme” asemel võid öelda: „Sa käitusid nagu nõme”. Lihtsalt see väike väike näpistamine muudab asja, sest inimesed saavad alati kaitse alla, kui neile antakse negatiivne silt.

Kuigi teie partner võib teid hulluks ajada, pidage meeles, et see pole nii kõik halb. Kui ta oleks, siis poleks teda (loodetavasti). Ta on tegelikult keegi, kes sulle meeldib ja keda sa armastad, ja me ei tohiks kunagi tahtlikult proovida halba inimestele, kellest hoolime. See on hävitav ja võib põhjustada mürgiseid suhteid.

… (Jätkub - klõpsake, et lugeda 5 reeglit, mida järgida, kui vaidlete)

Lehekülg 12>

Kirjutanud Tina Dexton

Olen Tina Dexton, A New Mode'i asutaja ja kaastoimetaja. Mulle meeldib kirjutada meeldivaid, läbinägelikke artikleid, mis aitavad inimestel mõista suhete dünaamikat ja kuidas soovitud armastust saada. Mul on psühholoogi kraad ja viimased 10 aastat olen veetnud lugematuid mehi intervjueerides ning lugenud ja õppinud nii palju kui võimalik, et paremini mõista inimese psühholoogiat ja seda, kuidas mehed tegutsevad. Kui soovite minuga ühendust võtta, lööge mind Facebookis või Instagramis üles.